Daría lo que fuera, por un abrazo tuyo.

Tú eres mi luz, mi única luz.
Tú me haces feliz, cuando el cielo está gris.
Nunca sabrás cuantísimo te quiero.
Por favor, no te lleves mi luz.

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Ya sé que no te llevas la luz. Es más, sé que ahora me acompaña a todas partes.
Pero qué duro es pensar que no volveré a oír un "Bona nit, princess. T'estimo molt", que no volveré a sentir el calor de tus brazos cuando se hiele mi mundo, que no podré volver a acurrucarme en tu olor...

Sólo me queda decirte, aunque ya lo sepamos, que te quiero, que te querré siempre. Que siempre te llevo conmigo.

Bon viatge, mi leona de madre.

https://youtu.be/5TUzB2fBUpY

CÓMO ME GUSTA QUE LLUEVA DE NOCHE...

Cuando le quito dos puntos al suspense y luego no sé cómo seguir.

Cuando las palabras pesan más que las emociones y no sé qué más decir.

Cuando te miro y no te reconozco. Peor aún, te conozco y no quiero mirar.

Cuando sin pensar, acudes a mi mente, y sonrío y me dan ganas de llorar.

Cuando mi única reacción es temblar.

Y "la distancia hace el olvido" pero yo te recuerdo más.

Se va apagando el día, se cierne la oscuridad.

Sentimientos marchitos convertidos en cenizas que alimentan agonías de un verano frío.

Llorarle a Hades unos minutos más.

Nadie

Quan el silenci esdevé mentida, la única sortida és cridar.

En mi ventana

siempre hay luz para ti.

Si quieres miento...

... y digo que nunca he bebido tu aliento.
Que no sé cómo suena tu voz recién despierto.

También puedo decir que no sé qué cosas te hacen reir, y que no albergo idea alguna acerca de si sueñas al dormir.

Podría hacerlo, seguro que sí. Pero no me iba a creer nadie y entonces, pa' qué?

Que no lo ves? Te nombro y se me escapa una sonrisa, la gente lo sabe, las personas también. Qué le voy a hacer?

Pero no desesperes, corazón, que si tú me lo pides, yo por lo menos lo intento.
Y miento.
Y digo que no conozco tu intimidad ni tu miedo a ser feliz.

Por ti? Qué no haría yo por ti. Si por ti hasta soy tu amiga, nada más.

Tú eres una de esas extrañas criaturas que ha venido al mundo para ser amada, lo sé.

Desde la primera vez que tus ojos se clavaron en los míos supe que no me iba a quedar más remedio que amarte.

Esa mirada hogareña, tu sonrisa confiada, la manera con que enredas los dedos jugando con la música que llevas en la mano.

Lo supe, sencillamente vino a mí.

El olor a familia en tu pelo, el sonido reconfortante de tu risa, tu don para hacerme olvidar el día a día y sentir que por fín estoy en casa...

No sé cómo lo haces, te lo juro, no lo sé.
Pero cuando llegas, se hace de día a las 2 de la madrugada y todos los colores salen a celebrar que ya estás aquí.

Llenas mi piso y mi cama con tu voz, con tus historias absurdas acerca de cazar estrellas y de ser la Luna.

Aún me acuerdo, sabes? Sí, de cuando me dijiste que tú eras la Luna, ¡cómo me llegué a reir! Y para cuando me quise dar cuenta, tú controlabas todas mis mareas...

Lo cierto es que desde que llegaste, tengo todo un firmamento de estrellas durmiendo conmigo cada noche.

Tú y tus estrellas. Y las estrellas que cazaste para mí.

A estas horas y yo/tú...

Y que si vinieras esta noche a mecerme entre tus brazos, seguramente el mundo se desvanecería, las estrellas cantarían nanas para mí y la suave música de tu voz me acompañaría hasta los intangibles dominios de Morfeo.

Que son tus manos las que dan valor a mis aspiraciones más recónditas, tu respiración la que me da aliento y tus sueños los que me hacen volar.

Nada da más miedo que la inmensidad de este universo cuando tu mágia no me envuelve. Se me hace pequeña la ilusión, mis ojos pierden la órbita, me tiembla la voz y siento que me cuesta latir.

Latir con todo, adelante, en círculos, sin pensar, sólo dejar que la sangre recorra el cuerpo.

No me alcanza la memoria para concentrar todos tus gestos, tus miradas, las caricias que me regalas.
Que es tanto lo que das, y no te das cuenta, tú no te das cuenta de todo lo que das...

Esa manía tuya de ser droga, esa manía mía de ser adicta a ti.
No hay metadona suficiente en el mundo para quitarme el mal que me hace no olerte la piel.

Y si vinieras esta noche... si vinieras.

Ven.

Fée d'hiver

Me habría gustado saber lo que es el invierno contigo.

Jugar a perdernos bajo el edredón, encontrarnos a roces y comernos a besos.

Compartir esa taza ardiente que te ayuda a arrancarte el frío de la mañana, para poder empezar el día y quitarte las migas de croissant de la barba, aún desordenada.

Pasear por las calles, medio escondida del aire dentro de tu abrigo, que compartes conmigo porque así calienta más.Y reirnos de tu cara asustada cuando te beso la mejilla y gritas "tienes la nariz helada!".

Llevar sólo un guante puesto, porque mi otra mano la tienes tú.

Caminar rápido, aún sin tener prisa, por llegar cuanto antes a esa terraza que tiene estufas (porque claro, el frío aprieta, pero el pitillo puede más).

Que se haga de noche a las seis, que nos valga de excusa para encender el fuego en cada callejón. Y que se nos olvide que estamos a cinco grados mientras nos buscamos la piel bajo el jersey.

Pillados por un chaparrón, empaparnos el corazón y volver corriendo a nuestro nido, a compensarlo con un baño caliente que nos enrede y nos pierda la mente.

Y todas esas cosas que pasan cuando Manón dice que es tiempo de recogerse y dormitar. Convertir la estación en sueños por vivir y una vida por soñar.

Cómo me habría gustado, corazón.

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Hoy suena Zaz, y yo viajo a todas esas partes en las que compartí magia contigo, sin moverme del sofá.

Dissumenge a la nit.

Y ella, que te prometió la Luna, acabó por irse, como todas las demás.

Cerró los ojos y con ellos se apagaron tus sueños.

Pensaste "Otra más" y tu corazón envejeció otro poco.

Los días volvieron a ser grises, a no querer terminar, a solaparse con las noches.

Dijiste "Volverá" y tu mirada se empañó, sabiendo que mentías.

Se borraron los colores y las risas otra vez fueron calladas.

"El miedo! El puto miedo!" dijo tu orgullo.
"El orgullo! El puto orgullo!" dijo tu miedo.

Y de fondo unos pasos que se alejan. Y nada más.

Salí a cazar estrellas para ti.
Pero, como no las quisiste, se apagaron.

Y ahora tengo un montón de ellas a oscuras, tiradas en un cajón de mi habitación.

Y todas las noches las oigo llorar porque no saben cómo volver a brillar.

"Yo quiero hacer"

Quizá debería dejarle ir y ya está.

Tanto repite que no y que no...

No importa lo que yo vea en sus ojos cuando me mira, ni que sienta de un modo tan certero que lo que tiene es miedo. Eso no importa.

Lo que importa es que él dice que no quiere, y levanta muros hasta el cielo, aún con pequeñas ventanitas por las que asomarse a ratos a ver si aún estoy ahí fuera llamando al timbre que no funciona desde hace meses y que él mismo desconectó.

Eso es lo que importa: él dice que no.

"¿Qué hacemos?" y cómo que "¿qué hacemos?" ?
Pues no hacemos, ¿es que no ves?
No hacemos.

Ya lo dicen, que a veces el amor no es suficiente.
Tienes las cerillas, la leña y el alcohol, pero no quieres prender el fuego.

Pues y qué hacemos, corazón?

Pues no hacemos. Nos moriremos de frío en pleno verano y acabaremos siendo meras sombras de algún recuerdo lejano.

Y esos muros seguirán creciendo, y tus ventanitas cada día serán más pequeñas.
Y en alguno de esos ratos en los que te sueles asomar, yo me habré cansado de llamar a un timbre que no funciona.

¿Y qué hacemos? Pues no lo sé, corazón, no sé qué hacemos.

El tonto y el cobarde, eso hacemos.

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"No podemos pretender tenerlo todo claro desde el comienzo. Somos bestias, y entrar en el corazón de alguien conlleva aprender a respirar un-poco-más-lento"

@noelopezv

"QUÉDATE!"

Desde la silla, sentado, la miró a los ojos.

-Todavía quieres "tomarte esos días"?

Ella le acarició el hombro y le miró con ternura:

-Sí -respiró hondo-. Creo que me sentarán bien.

Él sonrió socarronamente y espetó:

-Y entonces qué? Se supone que durante "esos días" puedo escribirte o llamarte? -se rió dolorosamente -No, es que como nunca antes me habían dicho esto de "necesitar unos días", sabes?

Ana mantuvo la ternura en los ojos, le sonrió dulcemente y, sin dejar de hacerlo, le contestó:

-Puedes hacer lo que quieras, corazón.

Dejaron pasar unos segundos en silencio.

A pesar de ser domingo, el día había sido lento y pesado, ambos se sentían agotados ya.

Se besaron. Y mirándose a través del espejo que ya empezaba a separarles, Teo la despidió con un "Adiós, pequena".

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Avuí sonava "Las cosas que no pude responder", Marwan.

Give me a "pic" and I...

Observaré el mundo desde esta pequeñita ventana, cerraré los ojos y recorreré cada rincón, como si hubiera estado ahí, como si lo conociera.

Sentada al borde de la orilla de algún recuerdo ajeno, compartiendo todos esos momentos.

Acariciaré la corteza de un árbol que ni siquiera crece aquí; respiraré las nubes de otra ciudad.

Cruzaré de puntillas, sin molestar, los caminos que alguien pasó por mi, por ti, por todos, para que los pudieramos visitar.

Y veré, sentiré, soñaré de todas partes con la mente.
Imaginaré historias, sensaciones, risas.

Todo esto? Pues porque sí, porque viajar/soñar es dejar que el alma salga un ratito a pasear.

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Risas que asemejan cascadas de agua salada y fresca, así se siente este verano que ya asoma

No deixis de buscar la màgia

La cogió suavemente de la nuca con una mano, con la otra le cubrió los ojos.

-Ciérralos y escucha - ella contestó con una mueca de extrañeza-. Confía en mí.
Enora bajó la cabeza a modo de sumisión.

-Ahora concéntrate: imagina que estás en una playa, la que quieras, no tiene por qué existir. Sí? - asentía- Intenta enfocar, visualizar. No. Siente. Tus pies desnudos, los granos de arena colándose entre tus dedos que se van hundiendo poco a poco. El agua fría acariciando tus tobillos. Puedes oir el mar y el va y ven de las olas?
- Sí... es maravilloso.
-Bien. Ahora date la vuelta, no aquí, si no en tu playa.
-Alguien se acerca.
-Le ves?
-Sí.
-Céntrate en esa persona. Qué despierta en ti?- ella respiró tediosamente, se empezaba a poner nerviosa.
-No lo sé... Esto no es real! No sé que quieres conseguir con todo esto, de verdad.
-Céntrate, Enora, qué sientes?
-Calor, tranquilidad, no sé, oigo el mar...
-No, Enora, no. La persona que se acerca, qué despierta en ti? Mirale.

-Mierda...- rompió a llorar como una niña. Pensaba que había olvidado ese sentimiento, no podía creerlo- Esperanza.

-Bueno... Entonces no está todo perdido, no crees?

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La gente se llena la boca diciendo que lo que hay que hacer es dejarse llevar.
Pero se olvidan de mencionar que para dejarse llevar, primero hay que soltar el lastre.

Escepticismo

Si no vas a creer en las hadas,

Deja de aplaudir, por favor.

Ojos que no ven...

Corazón que se muere de hambre.

"No pienzeh... Tú no pienzeh..!"

Ja parlarem un dia d'aquests

Y así terminan, de un portazo, los últimos meses.
Abres los ojos, ves a tu alrededor y te das cuenta de que ya no vales como kleenex.

Otra vez has sido amiga, madre, confidente, profesora, pilar de todo sosteniendo nada.

Sientes cómo las notas más graves del piano que eran tus emociones quedan sonando cual infinito eco entre las paredes huecas de tu corazón.

Tan tétrico todo.

No piensas, senzillamente te has zambullido en el silencio que queda tras el estruendo del portazo.
No piensas, y aún a tus ojos acude una lágrima que, vergonzosa o avergonzada, se limita a apuntar su aparición.
Igual es que le da miedo ser la última.
Igual es que te da miedo a ti.

Ya no sabes si es bueno, o malo, o si es que no tenía que ser, o si es culpa tuya o no hay culpa de nada.
Únicamente agotamiento mental, físico y emocional.
Y también un remolino de palabras atropelladas sin permiso, porque "i ara et sembla que és un bon moment?".

Y escribes. Y te desahogas, o lo intentas.
Pero sólo te acuerdas de todos los dametiempos, escuestiondetiempos, pronto,yaloverases...

Y te huele a humo. Pero no a humo de tabaco, ni siquiera a humo de "cigarrillo de después" (porque no hay después, sabes? Desde hace demasiado).
No. Te huele a humo de cortina; de esconderse.
De pintarle bigote a la Monalisa a ver si así parece que tiene algún tipo de expresión.

Pero no la tiene.

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Avui ha estat sonant "Everything will be alright", The Killers

Que no puedas entender mi desesperación es lo que más me desespera.

Después de tanto tiempo esperando, desesperar es, de algún modo, como viajar en el tiempo al revés. Intentando volver al punto donde empecé a esperar.

Solo que no se puede volver jamás a lugares en los que no se ha estado. Y es entonces cuando la desesperación se torna viaje interminable, semejando bucles (que no rizos) que se retuercen y se repiten una y otra vez.

Caminar dando vueltas, que no giros sobre el propio eje, sino repitiendo caminos de manera cíclica. Así es como se llega a ninguna parte, que es el destino de las cosas que por no tener principio, tampoco tienen final.

Y así vamos, abstractamente avanzando sin movernos del sitio. Se nos repite el ajo que no nos comimos, provocando ardores que no se calman ni se apagan porque "bueno, ya te lo advertí".

Al final todo son ladridos que no llegan nunca a convertirse en bocado, pero que duelen más que cualquier mordisco.

Hay que moverse, corazón, que para eso te crearon: para latir. Para latir con fuerza y rítmicamente, mandando a todo rincón la savia de la vida, que es la sangre.
Sí, la sangre, sí. Eso que te mantiene calentito, eso que hace que tu cuerpo se mantenga alimentado y nutrido. Lo que hace que te distingas de un muerto. Exacto. La sangre.

Como cuando te quedas dormido de un lado, y te despiertas y no te responde el brazo, y te asustas y aleteas bobamente. Pues no es tan bobo, que aleteando es como activas el riego y consigues que la sangre vuelva a llegar.

Bobamente, así es como hace meses que aleteo. Como una boba. Intentado reactivar el flujo y el reflujo de las emociones. Pero nada.

Y nada vale: ni mi desesperación, ni mis bucles, ni mi bobo aleteo.
Nada vale si tú no lates, corazón.

Dónde va a ser el fiestón?

T'imagino vora meu, cercant els meus racons. Olorant la meva pell desesperadament.

Recordo els teus petons calents, llargs, profunds, i deixo volar la meva ment creant situacions incertes, properes, futures, envoltades de necessitat i d'urgéncia.

Penso en les teves mans robustes i fortes, acariciant amb tendresa els meus pits, els teus dits jugant amb els meus mugrons, pincejant-los, turgents, erectes.

Tanco els ulls i començo a explorar-me, gairebé puc sentir el pes del teu cos sobre el meu, enfonsant-me al llit, sota teu, respirant la teva pell, menjan-te a petons mentre comences a perdre't entre les meves cames.

Estic tan calenta que fins i tot se m'han endurit les cuixes, separades, ansioses d'acollir-te.

Tinc tantes ganes de tu i del teu sexe que només de pensar-hi se'm contrau la feminitat.

I ho faig: et converteixo mentalment en els meus dits, viatjo per l'espai, més ben dit, et faig viatjar i et porto cap a mi.

Però no ets tu, si no jo que jugo a ser tu. I per això mano, i decideixo, i alhora m'enganyo i enganyo la meva sexualitat: ara l'acaricio, ara sembla que m'acosto i entro... Però no, només la tempto, la provoco, la incito, la humitejo excitant-la, fent-la creure que ets tu que hi haurà d'entrar d'un moment a l'altre.

M'ho fas tan bé... m'agrades tant...

I amb l'altre mà simulo els teus llavis: ara al coll, ara al pit, baixant pel ventre... Ben lliscants, lubricats pels meus llavis, cercant, seguint el camí cap els meus altres llavis.

Tots reunits al regne de Venus, uns jugant amb l'entre cuix, els altres rondant el clítoris com qui menja un caramel de sucre...
Quin festival!!

Ja fa estona que em tens boja, ni conscient d'on he anat a parar. Només sé que et sento dintre, i fora, i a sobre, i que el cor em batega a mil i que tota l'habitació fa olor a sexe.

I m'excito cada vegada més, cada vegada més humida, més mullada, més calenta...

Tinc la respiració tan accelerada que sento que si paro ara mateix em marejaré; però si no ho faig també.

I ho noto... ja ve, ja vens, ja em fas venir.

M'invaeix la calor, però no, no a mí, no tota jo; més aviat em quedo freda, se'm va refredant el cos, que envia esbojarrat i confós tota la calor al mateix lloc.

Déu meu, quin fred, quina calor, quins calfreds!

No puc parar, no puc deixar-te parar, necessito més, més ràpid, més fort! Crec que començo a trencar-me...

"Aaaaaaaaaahh!!!..."

Em trenco...
Encara continuo/continues una mica més, més poc a poc, més lentament, més suaument.

El clímax ha estat tan fort que encara romanc tancada, atrapan-te dins meu.

Poc a poc vas aconseguint deixar-te anar, i surts, i regalima... poc a poc se'm calma el cor, la respiració es realentitza i torno a la normalitat. M'agafa el riure, com sempre.

I gairebé sense adonar-me'n t'he deixat marxar i he tornat a ser jo, més tranquila, adormilada, sola a la meva habitació.

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Sona: "Margot", Pereza.